mujsob.cz :: cafe

vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...

0 uživatelů a 2 Hostů prohlíží toto téma.

Offline Krtek

  • ****
  • 2 187
  • +12/-26
  • Když osobní, tak né nákladní
    • Zobrazit profil
    • Krtkovo estránky
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #39 kdy: Březen 29, 2012, 09:53:39 odpoledne »
No já jsem tupý hovado  ;D :D :) Včera to kopčim osud na xiftknihu a dneska z xiftknihy sem  ;D ;D ;D Se divim, že mi na tom CTčku ještě nic nenašli  ???

Offline Jerry.Gunman

  • *****
  • 2 791
  • +7/-9
  • King George the First von Milowitz
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #38 kdy: Březen 29, 2012, 08:36:09 odpoledne »
Krtkůůůůůůůůůůůůů

http://cafe.mujsob.cz/index.php?topic=31.15

tam je to vhodnější než ve vtipech ;)

Jsem si říkal, ž ej emi to "akési" povědomé  ;D
.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Offline Ladik

  • ****
  • 2 393
  • +42/-852
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #37 kdy: Březen 29, 2012, 08:34:31 odpoledne »
Krtkůůůůůůůůůůůůů

http://cafe.mujsob.cz/index.php?topic=31.15

tam je to vhodnější než ve vtipech ;)

Offline elpidio

  • ****
  • 1 495
  • +9/-4
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #36 kdy: Březen 29, 2012, 08:10:44 odpoledne »
I ty blesku :)
Ne, nehádejte, mám SAABa...

Offline Krtek

  • ****
  • 2 187
  • +12/-26
  • Když osobní, tak né nákladní
    • Zobrazit profil
    • Krtkovo estránky
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #35 kdy: Březen 29, 2012, 04:24:38 odpoledne »
Objeven nový prvek!

Romík (lat. Cikanium) - chem. zn.Ci, nejedná se o prvek, ale pouze izotop india.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu.  Základní fyzikálně chemické vlastnosti:
romík je hnědý, měkký, ...zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená  že neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je  magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární  molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit  olovem. Využití: využití romíku v praxi je mizivé.....

Offline elpidio

  • ****
  • 1 495
  • +9/-4
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #34 kdy: Březen 29, 2012, 07:33:12 dopoledne »
Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel,
že se s tím dá dobře hrát tenis,
plavat, jezdit na kole i skákat padákem."
Ne, nehádejte, mám SAABa...

Offline Jerry.Gunman

  • *****
  • 2 791
  • +7/-9
  • King George the First von Milowitz
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #33 kdy: Březen 16, 2012, 07:32:20 dopoledne »
nemůžu si pomoct, ale tohle je stejně pořád boží:
http://pixy.cz/osobni/basnicky/skakalpes.html

JJ, čuba jdoucí obilím je dokonalá
.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Offline FPT

  • *****
  • 2 490
  • +10/-3
    • Zobrazit profil
    • blog
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #32 kdy: Březen 16, 2012, 07:03:35 dopoledne »
nemůžu si pomoct, ale tohle je stejně pořád boží:
http://pixy.cz/osobni/basnicky/skakalpes.html
--O-o-O--

Offline elpidio

  • ****
  • 1 495
  • +9/-4
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #31 kdy: Březen 14, 2012, 03:31:39 odpoledne »
Není to vipné, ale zajímavé

Ne, nehádejte, mám SAABa...

Offline Gogo

  • ****
  • 1 157
  • +17/-11
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #30 kdy: Březen 09, 2012, 08:34:20 dopoledne »
 Přijde muž k lékaři a říká:
 Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem.
 Doktor: A jak jste na to přišel?
 No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím.
Otec žába, dítě žába....to jsou dneska věci...

Offline Gogo

  • ****
  • 1 157
  • +17/-11
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #29 kdy: Březen 08, 2012, 07:12:12 odpoledne »
Brano, heeej to jako že nemají rádi cigány a černochy?? :-)))   ;D ;D
Otec žába, dítě žába....to jsou dneska věci...

Offline brano

  • ***
  • 919
  • +9/-12
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #28 kdy: Březen 08, 2012, 05:26:11 odpoledne »
ja si myslim ze sikmaci su v tomto najvacsi buzeranti... a hlavne su to rasisti.

Offline atnarfus

  • ****
  • 1 137
  • +7/-2
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #27 kdy: Březen 08, 2012, 04:01:52 odpoledne »
Vtip neznám, ale dělal jsi pro Japonce? Tady dělají v Humpolci kompresory. S papírama a vyhodnocováním všeho šílí ještě hůř než Francouzi předtím.

Offline Krtek

  • ****
  • 2 187
  • +12/-26
  • Když osobní, tak né nákladní
    • Zobrazit profil
    • Krtkovo estránky
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #26 kdy: Březen 07, 2012, 11:42:31 odpoledne »
Nemáte někdo ten vtip narážející na přebyrokratizovanost evropských automobilek ? Myslim že tam bylo srovnání jak Japonec (nebo kdo) a Němec dělaj pizzu. Jeden jí dá do trouby a dá to péct na 200 stupňů a ten druhej dělá úkonů podle příruček, návodů a instrukcí že se z toho jeden může pos...
Teď by se mi to hodilo pře certifikačnim auditem rozeslat u nás po fabrice.

Offline elpidio

  • ****
  • 1 495
  • +9/-4
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #25 kdy: Březen 07, 2012, 08:14:52 dopoledne »
Asi ne úplně pobavilo, ale rozhodně mě včera zaujalo tohle.
Ne, nehádejte, mám SAABa...

Offline Jerry.Gunman

  • *****
  • 2 791
  • +7/-9
  • King George the First von Milowitz
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #24 kdy: Březen 07, 2012, 07:13:09 dopoledne »
Mno, tak abychom to vrátili zpět ke vtipům :)

Kalendář, který si pražští polycajti pro sebe vydali, má letos - bo je kurwa ten přestupny rok, ne - takže letos tam má únor 30 dní

http://www.blesk.cz/clanek/zpravy-udalosti/169692/prazsti-policiste-meni-historii-jejich-kalendar-ma-30-unor.html

.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Offline bibo

  • ***
  • 583
  • +5/-4
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #23 kdy: Březen 04, 2012, 07:40:40 odpoledne »
to bude hodně ztátovej sport

jinak krtku koukal sem na hotovky co rozvažej tam ty  a jako kuřecí nebo vepřové nudličky s nivou  to fakt ani dál nemusim číst fuj

Offline brano

  • ***
  • 919
  • +9/-12
    • Zobrazit profil

Offline Krtek

  • ****
  • 2 187
  • +12/-26
  • Když osobní, tak né nákladní
    • Zobrazit profil
    • Krtkovo estránky
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #21 kdy: Březen 03, 2012, 11:09:17 odpoledne »
No jo já si všim až teď že to je jiný vlákno. Tak jsem hned ukrad vtip jinde:


Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí
hlavou,jak to,že černoch má všechny děti krásne černý, zatímco ty
jeho jsou jenom bledohnědí. Jde teda za sousedem ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový
Pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny
takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!":-)):-))

Offline Krtek

  • ****
  • 2 187
  • +12/-26
  • Když osobní, tak né nákladní
    • Zobrazit profil
    • Krtkovo estránky
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #20 kdy: Březen 03, 2012, 10:43:34 odpoledne »
Petr: to víš že se necpu smažákem kudy chodim. Ale jednou za čas si ho dam.
Mně přijde rozumná cena jídel třeba tohle:
http://www.umadly.cz/u-madly-hedle/jidelni-listek
A rozhodně to neni žádnej pajzl.

Ale hrát si na snoba a dělat že jsem něco víc a moje hovno nesmrdí... to sorry.

Offline Jerry.Gunman

  • *****
  • 2 791
  • +7/-9
  • King George the First von Milowitz
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #19 kdy: Březen 02, 2012, 12:45:07 odpoledne »
Pár cintátů od Pohlreicha:

*Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude nějaká specialita.
* Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
* Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
* Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit  včely.
* Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
* Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem Nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně všechno...
* Mě kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku.
* Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.
* Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
* Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.
* Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
* Tady je vzduch jak v poklopci!
* Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly  se škrábat samy
* Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
* Je vykulenej jak žába před bouřkou.
* Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...
* Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.
* Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet...
* Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..
* Kuchař : Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stáli, protože na ně mířili samopalama.
*  A už pojďte dovnitř, já jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.
* Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.
* Ta je zmatená, jak baba v turniketu.
* To by zabilo orla v letu.
* To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.
* Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.
* Ti zafackuju uši do hlavy.
* Ty vole, já mám hrb jak mandolínu.
* Ty to tam sypeš jak Babica
.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Offline Gogo

  • ****
  • 1 157
  • +17/-11
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #18 kdy: Březen 02, 2012, 11:58:54 dopoledne »
Kto je to - d á m a ? Je to žena, ktorá neudrie muža skôr, kým si nedá klobúk dole z hlavy.
Otec žába, dítě žába....to jsou dneska věci...

Offline Gogo

  • ****
  • 1 157
  • +17/-11
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #17 kdy: Březen 02, 2012, 11:57:12 dopoledne »
Žena dopije svoji ranní kávu a
odchází z cukrárny, když si všimne
podivného smutečního průvodu,
který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz, následuje
50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích zasebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není
vhodná chvíle,
abych vás vyrušovala, ale nikdy
jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví : "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když vtom
se
pes
obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"

"Postavte se do řady..."
Otec žába, dítě žába....to jsou dneska věci...

Offline atnarfus

  • ****
  • 1 137
  • +7/-2
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #16 kdy: Únor 29, 2012, 09:13:30 odpoledne »
Být to negr, tak mu napíšou, že je fotka podexponovaná?

Offline karel

  • *
  • 50
  • +0/-0
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #15 kdy: Únor 22, 2012, 06:39:21 odpoledne »

Offline Jerry.Gunman

  • *****
  • 2 791
  • +7/-9
  • King George the First von Milowitz
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #14 kdy: Únor 21, 2012, 04:18:43 odpoledne »
JJ, zlatá slova, do kameňa tesat...
.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Offline FPT

  • *****
  • 2 490
  • +10/-3
    • Zobrazit profil
    • blog
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #13 kdy: Únor 21, 2012, 12:16:31 odpoledne »
http://www.youtube.com/watch?v=hZrEIvUnm-o&feature=share
no, není to vtip. asi naštěstí, teda.
--O-o-O--

Offline atnarfus

  • ****
  • 1 137
  • +7/-2
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #12 kdy: Únor 20, 2012, 08:21:18 odpoledne »
Hustý křídlo

Offline brano

  • ***
  • 919
  • +9/-12
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #11 kdy: Únor 16, 2012, 07:44:53 odpoledne »
Príde Dzurinda,Mikloš a Sulík do škôlky. Miki sa pýta malého dievčatka. - Ako sa voláš? - Anička. - A vieš nejakú básničku? - Viem. Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky a ockovi alkohol, ktorý kokot z vás to bol?

Offline Jerry.Gunman

  • *****
  • 2 791
  • +7/-9
  • King George the First von Milowitz
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #10 kdy: Únor 14, 2012, 07:33:05 dopoledne »
.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Offline elpidio

  • ****
  • 1 495
  • +9/-4
    • Zobrazit profil
Ne, nehádejte, mám SAABa...

Offline Jerry.Gunman

  • *****
  • 2 791
  • +7/-9
  • King George the First von Milowitz
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #8 kdy: Únor 13, 2012, 07:05:14 dopoledne »
první: AHOJ JSEM TU NOVY JAK SE TU VSICHNI MATE ?
druhý: stiskni klavésu Caps Lock
první: JÉ DÍKY UŽ NEMUSÍM DRŽET SHIFT

Špicááááá :D :P :D :P
.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Offline bibo

  • ***
  • 583
  • +5/-4
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #7 kdy: Únor 12, 2012, 10:27:16 dopoledne »
první: AHOJ JSEM TU NOVY JAK SE TU VSICHNI MATE ?
druhý: stiskni klavésu Caps Lock
první: JÉ DÍKY UŽ NEMUSÍM DRŽET SHIFT

Offline karel

  • *
  • 50
  • +0/-0
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #6 kdy: Únor 11, 2012, 03:37:13 odpoledne »
Volvo topeni

Offline petrklm

  • ****
  • 1 814
  • +39/-5
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #5 kdy: Únor 01, 2012, 10:04:34 dopoledne »

Lincoln Town Car Executive 2001 - V8, 4,6l

Even The Way May Be A Target

Offline Jerry.Gunman

  • *****
  • 2 791
  • +7/-9
  • King George the First von Milowitz
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #4 kdy: Únor 01, 2012, 07:09:10 dopoledne »
Válka, která se do dějepisu dostane jako druhá světová, se blíží ke konci. V polovině dubna, kdesi na Hlučínsku, z místního remízku vycházejí partyzáni - a potkají babičku
Partyzáni: "Směrť fašístom, bábuška!"
A babička, jak byla zvyklá z kostela a vod pana faráře, "I vám, chlapci moji zlatí, i vám"
.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Ladik

Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #3 kdy: Leden 31, 2012, 09:44:29 dopoledne »
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "
a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."


Offline Jerry.Gunman

  • *****
  • 2 791
  • +7/-9
  • King George the First von Milowitz
    • Zobrazit profil
Re:vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #2 kdy: Leden 31, 2012, 07:59:02 dopoledne »
Trošku obveselení po ránu ...

Govoriť Radio Jerevan
Jesť trinádcať časov, maximálno trinádcať časov tridcať minút...



Dotaz na Radio Jerevan: Co bylo dříve, vejce nebo slepice?
Odpověď: Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...

Dotaz na Radio Jerevan: Kdy bude lépe?
Odpověď: Lépe už bylo.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký národ je nejinteligentnější na světě?
Odpověď: Děkujeme za kompliment.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaké město je nejkrásnější na celém světě?
Odpověď: Samozřejmě Jerevan.

Dotaz na Radio Jerevan: A kolik bomb je potřeba na zničení Jerevanu?
Odpověď: Ale Istanbul je také velmi hezké město!

Dotaz na Radio Jerevan: Může Volha vyvinout rychlost 100 kilometrů za hodinu?
Odpověď: Ano, pokud ji pustíte z vrcholu Araratu.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?
Odpověď: Optimista se učí anglicky, pesimista čínsky.

Dotaz na Radio Jerevan: Mohu jíst jablka z Černobylu?
Odpověď: V principu ano. Ale ohryzek musíte zakopat v olověné nádobě nejméně 4 metry hluboko.

Dotaz na Radio Jerevan: Můžu z Hoffmannových kapek otěhotnět?
Odpověď: Přijde na to. Kolik je Hoffmannovi?

Dotaz na Radio Jerevan: Byl Čajkovskij homosexuál?
Odpověď: V principu ano, ale my ho nemáme rádi jen proto!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že každý návštěvník Rudého náměstí v Moskvě dostane auto?
Odpověď: V principu ano. Ovšem nejedná se o Rudé náměstí v Moskvě, ale o Náměstí Gorkého v Kijevě. Také se nejedná o auta, ale o kola. A nejsou rozdávána, ale kradena.

Dotaz na Radio Jerevan: Soudruhu redaktore, je pravda, že i Američané mají trpaslíky?
Odpověď: V principu ano, ale ti ruští jsou mnohem větší.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že socialismus představuje zlatý věk?
Odpověď: V principu ano, ale není všechno zlato, co se třpytí.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?
Odpověď: V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.

Dotaz na Radio Jerevan: Může být dobrý komunista také dobrým křesťanem?
Odpověď: V principu ano, ale proč si dělat život dvakrát tak těžký?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Češi požádali naši Rudou armádu o pomoc?
Odpověď: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.

Dotaz na Radio Jerevan: Co by se stalo, kdyby byl místo Kennedyho zavražděn Chruščov?
Odpověď: Můžeme říci pouze to, že Onassis by si pak nevzal vdovu po Kennedym.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že i muž může otěhotnět?
Odpověď: V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že mrkev je dobrá na potenci?
Odpověď: V principu ano, problém je pouze s upevněním.

Dotaz na Radio Jerevan: Jsem zdravotní sestra a mám sedm dětí. Teď mám být přidělena na rentgenovou stanici. Je pravda, že rentgenové paprsky tlumí plodnost?
Odpověď: V principu ano, ale nespoléhejte se na to!

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?
Odpověď: V principu ne, ale dopisy s protisovětským obsahem se zásadně nepřepravují.

Dotaz na Radio Jerevan: Je v Sovětském svazu cenzura médií?
Odpověď: V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.

Dotaz na Radio Jerevan: Četl jsem v Komsomolské pravdě, že jistý Ivan Gustinov byl odsouzen na pět let nucených prací za to, že nazval jednoho sovětského maršála idiotem. Není tento trest příliš přísný?
Odpověď: Ne. Za urážku dostal pouze šest měsíců, zbytek za vyzrazení vojenského tajemství.

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje marxisticko-leninská definice tanku?
Odpověď: V principu ano. Tank je vozidlo pro turistické výlety do přátelsky smýšlejících zemí. Umí také střílet na pozdrav.

Dotaz na Radio Jerevan: Jak se chová sovětská vláda v naprosto beznadějné situaci.
Odpověď: Zásadně neposkytujeme žádné informace o našem zemědělství.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že polovina členů Ústředního výboru Komunistické strany jsou idioti?
Odpověď: Nesmysl. Polovina členů nejsou idioti.

Dotaz na Radio Jerevan: Když jsem přišel domů, ležela moje žena v posteli z naším místním tajemníkem strany. Dělal jsem, jako bych nic neviděl, a tiše opět odešel. Zachoval jsem se správně?
Odpověď: V principu ano. Ale doufáme, že jste za to navštívil ženu tajemníka strany. Jinak byste mohl mít problémy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je návrat z měsíce opravdu tak obtížný.
Odpověď: V principu ne. Technicky je problém vyřešen, ale jak máme naše kosmonauty donutit k návratu?

Dotaz na Radio Jerevan: Kde vlastně sedí ten, co vymýšlí vtipy na Radio Jerevan?
Odpověď: To bohužel nevíme, ale sedí zcela určitě!

Dotaz na Radio Jerevan: Chceme ve škole uvést Schillerovu hru Vilém Tell - můžeme?
Odpověď: V principu ano, ale kde chcete vzít jablko?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že má ve Spojených státech každý auto?
Odpověď: V principu ano, ale u nás má za to každý místo na parkování.

Dotaz na Radio Jerevan: Minulou sobotu byla moje žena na jednom večírku označena za děvku. Co mohu proti tomu dělat?
Odpověď: Vyhýbejte se společnostem, kde Vaši ženu dobře znají.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že můžeme kritizovat i komunistickou stranu?
Odpověď: Právo na kritiku je základem demokratického centralismu, na druhou stranu se ale ve vlastním bytě žije lépe!

Dotaz na Radio Jerevan: Můj muž má v kolchozu větší výkon než jiní muži. Doma ale v ložnici selhává. Co mám dělat?
Odpověď: Zkuste to s ním v kolchozu!

Dotaz na Radio Jerevan: Jste také toho názoru, že všichni lidé si musí být absolutně rovni?
Odpověď: V principu ano, ale byla by škoda onoho známého malého rozdílu!

Dotaz na Radio Jerevan: Víte, kdy se konaly první volby podle komunistického vzoru?
Odpověď: Ano, v ráji, když Adam volil svou ženu.

Dotaz na Radio Jerevan: Může Američan nazvat prvního muže státu potřeštěným dědkem?
Odpověď: Ano!

Dotaz na Radio Jerevan: A můžeme my také?
Odpověď: V principu ano - pokud myslíte prvního muže Ameriky!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že nějaký Rus ubil svou tchyni ručníkem?
Odpověď: V princip ano, ovšem předtím do něj zabalil žehličku.

Dotaz na Radio Jerevan: Mohou dělat štěnice revoluci?
Odpověď: V principu ano, neboť v jejich žilách koluje krev dělníků a rolníků.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že tenký list papíru může být spolehlivější antikoncepcí než západní přípravky?
Odpověď: V principu ano, pokud jej žena drží mezi koleny.

Dotaz na Radio Jerevan: Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy. Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?
Odpověď: Náš vysílací čas je bohužel u konce.

Dotaz na Radio Jerevan: Vedoucí ženské skupiny v našem sovchozu využívá svou pozici ke svádění žen. Moje žena je v této skupině také. Co mám dělat?
Odpověď: Pokuste se stát co nejrychleji také vedoucím ženské skupiny.

Dotaz na Radio Jerevan: Jeden soudruh překvapil svou ženu v posteli s cizím mužem. Přesto mu byla dána vina za rozbití manželství. Je to správné?
Odpověď: V principu ano, tento soudruh šel příliš brzy z práce domů.

Dotaz na Radio Jerevan: Dříve vždy kráčeli hrdí Arabové několik kroků před svými ženami. Ale po šestidenní válce s Izraelem nechávají jít své ženy před sebou. Co způsobilo tuto změnu myšlení?
Odpověď: Spousta nášlapných min, které se stále vyskytují na cestách.

Dotaz na Radio Jerevan: Dříve jsme měli vykořisťující carismus, potom životu nebezpečný stalinismus, a co máme nyní?
Odpověď: Podívejte se přece na kalendář - pondělí!

Dotaz na Radio Jerevan: Věří v Sovětském svazu hodně dospělých na Ježíška?
Odpověď: V principu ne, v politice ano.

Dotaz na Radio Jerevan: Vyvinul jsem vysoce účinnou superzbraň, který převyšuje všechno, co bylo dosud vytvořeno. Přitom je její princip úplně jednoduchý. Mám všechno připravené a potřebuji již jen tři dráty pro jízdní kolo. Můžete mi je sehnat?
Odpověď: Bohužel ne. Na co by nám taky byla zbraň skládající se z tak vzácných dílů?!

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v NDR musela jedna továrna odstranit transparent, na němž bylo napsáno: "Pracujeme raději pro deset Rusů než jednoho Američana". Můžete to vysvětlit?
Odpověď: Vysvětlení je jednoduché - jednalo se o továrnu na rakve.

Dotaz na Radio Jerevan: Mám možnost jet na zasedání na Západ. Mám cestu podniknout, i když si musím vysoké cestovné hradit sám?
Odpověď: V principu ano. Nepotřebujete přece zpáteční jízdenku.

Dotaz na Radio Jerevan: V naší továrně byli zatčeni tři pracovníci. Jeden, protože přišel o deset minut dříve. Jasný případ: podezření ze špionáže. Druhý, protože přišel o deset minut později. Také jasné - sabotáž. Ale proč byl zatčen i třetí, když přišel přesně.
Odpověď: Vysvětlení je jednoduché: přesnost dokazuje, že vlastní západní hodinky.

Dotaz na Radio Jerevan: Je zahraničně-politická situace Sovětského svazu i přes události v Pekingu, Praze, Bělehradu a Bukurešti stále dobrá.
Odpověď: V principu ano. Je dokonce výborná ve srovnání s tím, jaká bude už možná příští rok.

Dotaz na Radio Jerevan: Je v Sovětském svazu dovoleno číst výroky Mao-Ce-Tunga?
Odpověď: V principu ano, ale pouze v originále.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že první sovětský občan, který přistane na měsíci, bude mít s sebou lahvičku parfému "Rudý říjen"?
Odpověď: V principu ano, ale ještě se přesně neví, jestli je nutné chránit se na měsíci před hmyzem.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že v SSSR je hlemýžď obecně rychlejší než kůň?
Odpověď: V principu ano, protože kůň se neumí plazit.

Dotaz na Radio Jerevan: Může se strana někdy mýlit?
Odpověď: V principu ano. Ale prakticky se nikdy nemýlí.

Dotaz na Radio Jerevan: Odkud to víte tak přesně?
Odpověď: Zeptali jsme se strany.

Dotaz na Radio Jerevan: Může žena milovat dva muže současně?
Odpověď: V principu ano, ale po sobě je to praktičtější.

Dotaz na Radio Jerevan: Může sovětský občan vždy svobodně vyjádřit své mínění?
Odpověď: V principu ano, pokud se nachází v zahraničí.

Dotaz na Radio Jerevan: Lze plánovat socialisticky i lásku?
Odpověď: V principu ano, ale bylo by škoda lásky.

Dotaz na Radio Jerevan: Je dovoleno číst romány Alexandra Solženicina?
Odpověď: V principu ano, ale musíte umět anglicky nebo německy.

Dotaz na Radio Jerevan: Může rudá Čína vypustit vlastní vesmírnou raketu?
Odpověď: V principu ano, jestliže 500.000 rudých Číňanů bude držet prak a dalších 500.000 ho natáhne.

Dotaz na Radio Jerevan: Můžete mi vysvětlit, proč k nám Kanada vyváží tolik pšenice?
Odpověď: Za to může katastrofální nadprodukce v kapitalismu.

Dotaz na Radio Jerevan: Můj muž přichází každý večer opilý domů a nadává na naši vládu. Co mám dělat?
Odpověď: Zkuste ho napravit Marxem.

Dotaz na Radio Jerevan: Kterým svazkem? A kam?
Odpověď: ...

Dotaz na Radio Jerevan: Jsou báječné důsledky vlády socialismu známy v celém světě?
Odpověď: V principu ano, ale to je právě jeho největší handicap.

Dotaz na Radio Jerevan: Zaostávají za námi skutečně Spojené státy technicky, hospodářsky a vojensky?
Odpověď: V principu ano, ale je obtížné je o tom přesvědčit.

Dotaz na Radio Jerevan: Měla by být dívka držící se zásad socialistické morálky už v osm hodin v posteli?
Odpověď: V principu ano, neboť v deset by už měla být doma.

Dotaz na Radio Jerevan: Neměla by se celá špionáž zrušit?
Odpověď: V princip ano, ale co bychom pak dělali s tolika nezaměstnanými?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Brežněv sbírá vtipy, které se o něm vyprávějí?
Odpověď: V principu ano, ale sbírá také lidi, kteří je vyprávějí?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že životní podmínky v našich pracovních táborech jsou vynikající?
Odpověď: V principu ano. Jeden náš kolega tomu nechtěl věřit a okamžitě dostal příležitost přesvědčit se o situaci na místě. A tak se mu tam líbí, že se dopodud nevrátil.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že sovětské ponorky drží rekord v potápění?
Odpověď: V principu ano. Od roku 1957 se potápějí tři naše ponorky.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že trabant bude přejmenován na "Lutherův vůz"?
Odpověď: V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: "Zde stojím, nemohu jinak".

Dotaz na Radio Jerevan: Je myslitelné, aby maďarská vláda umožnila obyvatelstvu cestu na Západ?
Odpověď: V principu ano. Ale pak by již Maďarsko nebylo LIDOVOU republikou.

Dotaz na Radio Jerevan: Co uvidí naši kosmonauti jako první, až přistanou na měsíci?
Odpověď: Dva Američany.

Dotaz na Radio Jerevan: Co by se stalo, kdyby bylo jednomu z našich vedoucích soudruhů transplantováno západní srdce?
Odpověď: V principu nic. U našich vedoucích soudruhů nehraje srdce žádnou roli.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi americkou a sovětskou pohádkou?
Odpověď: Americká pohádka začíná: "Bylo jednou...", a sovětská: "Jednou bude..."

Dotaz na Radio Jerevan: Proč mají někteří lidé pleš a jiní ne?
Odpověď: Všichni lidé mají pleš, ale některým na ní rostou vlasy a jiným ne.

Dotaz na Radio Jerevan: Funguje prezervativ také na měsíci?
Odpověď: V principu ano, ale oblek pro kosmonauty je množem lepší ochranou.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Bill Clinton a Boris Jelcin se zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?
Odpověď: V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."

Dotaz na Radio Jerevan: Budou v komunismu peníze?
Odpověď: Levičáci říkají, že nebudou.
Revizionisti říkají, že budou.
A my marxisti-leninisti odpovídáme: u někoho budou, u někoho nebudou.

Dotaz na Radio Jerevan: Je možné vjet automobilem značky GAZ Volga do zatáčky rychlostí 130 kilometrů za hodinu?
Odpověď: Ano, ale pouze jednou.

Dotaz na Radio Jerevan: Je na Marsu život?
Odpověď: Taky ne!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Vladimír Iljič Lenin zemřel na syfilis?
Odpověď: Ano, ale vážíme si ho nejen proto.

Dotaz na Radio Jerevan: Jak se cítil soudruh Luis Corvalán po příletu do Moskvy?
Odpověď: Jako vyměněný!

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi raketami typu SS-20 a letadly Aeroflotu?
Odpověď: Principielně žádný. Letadla Aeroflotu ale již zabily více lidí.

Dotaz na Radio Jerevan: Na co umřel Stalin?
Odpověď: Naštěstí.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi rublem a americkým dolarem?
Odpověď: Americký dolar.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodí stejně jako švýcarské?
Odpověď: Ano, dokonce ještě rychleji.

Dotaz na Radio Jerevan: Kdo vykonal v Sovětském svazu nejvíc pro rozvoj moderní světové chirurgie?
Odpověď: Jurij Sergejevič Kalašnikov.

Dotaz na Radio Jerevan: Co je to chaos?
Odpověď: Na otázky týkající se našeho socialistického národního hospodářství pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.

Dotaz na Radio Jerevan: Nebylo by lepší v období budování komunismu zavřít všechny nepřátele našeho socialistického státu dělníků a rolníků do vězení?
Odpověď: Principielně ano, ale položme si související otázku, kdo by potom pracoval v továrnách a na polích?

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v Moskvě bylo maso a chleba. Bude také v Jerevanu?
Odpověď: Ano. Tato výstava je pro velký zájem našich občanů putovní.

Dotaz na radio Jerevan: "Dá se vidět v Moskvě pěkné maso?"
Odpověď: "Dá."
Dotaz na radio Jerevan: "Dá se vidět i v Leningradě pěkné maso?"
Odpověď: "Dá, výstava je putovní."

Dotaz na Radio Jerevan: Proč budujeme pro naše děti socialismus?
Odpověď: Protože si stejně jako my nic jiného nezaslouží!

Dotaz na Radio Jerevan: Kdy bude líp?
Odpověď: Líp už bylo!

Dotaz na Radio Jerevan: Proč nemohou občané lidově-demokratických států volně cestovat na Západ?
Odpověď: Odpověď je již ve vaši otázce: protože pak by to nebyly LIDOVĚ-demokratické státy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem?
Odpověď: Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že nemůže být zadnice přijata do strany?
Odpověď: Ano. Je rozpolcená, má dvě tváře a stranický tisk se k ní dostává se zpožděním a deformovaný pravicí!

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v letošním roce k nám příjede Niki Lauda, Vinnetou a papež!
Odpověď: Ano, Lauda bude sledovat to pekelné tempo přestavby, Vinnetou se přijede podívat na ty bledé tváře a papež na to boží nadělení!

Dotaz na Radio Jerevan: Prý budou muset komunisté jít na zkoušku krve a moče! Tuto informaci potvrzujeme. Je potřeba zjistit, zda ten komunismus mají v krvi, anebo jestli jsou tak vyčůraní!

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že partaj je jako Krkonoše!
Odpověď: Ano. Také samý sjezd a samá bouda!

Dotaz na Radio Jerevan: Prý v MLR ubylo mnoho členů ze strany. Je to pravda?
Odpověď: Ano. V MLR ubylo k 29. 6. 1989 ze 700 000 členů 100 000. Byla tu proto přijata opatření: Členu, který získá dalšího člena, se sníží příspěvky o 50%, člen, který získá dva členy, nemusí platit vůbec, a který získá tři členy, ten může ze strany vystoupit.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že v kapitalismu je vykořisťován člověk?
Odpověď: Ano. Ale zatímco za kapitalismu byl vykořisťován člověk člověkem, v komunismu je pravý opak pravdou!

Dotaz na Radio Jerevan: Jak dělíme stany?
Odpověď: Stany dělíme na mini-, maxi- a afgani-. Pro dva, deset a sto tisíc vojáků.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravdou, že i v totalitě existuje svoboda projevu?
Odpověď: Ano. Je to pravda. Ale v demokracii navíc existuje také svoboda po projevu!

Časový signál Radia Jerevan: Pip... pip... pip... pip... pip! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručicky. Je skryta za velkou.

Časový signál Rádia Jerevan: "Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně 9:00, maximálně 9:30."

Dotaz na rádio Jerevan: "Američane se vychloubají svojí bytovou kulturou. Existuje i u nás byt 3+2?"
Odpověď: "Jistě, zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí."

Dotaz na rádio Jerevan: "Jaká je nejlepší antikoncepce?"
"Sklenice vody."
"Před a nebo po?", ptá se posluchač.
"Místo toho."

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda, že naši vědci vyšlechtili asymetrickou pšenici?"
Odpověď: "Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících parametrů: asi metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar."

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda že v SSSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy?"
Odpověď: "Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustěji."

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda, že v Tulské oblasti Vladimír vyhrál Mosviče?"
Odpověď: "Ano, zpráva se zakládá na pravdě, pouze se nejednalo o Vladimíra, ale o Ivana, nebylo to v Tulské, ale ve Voroněžské oblasti, nejednalo se o Moskviče, ale o sáně. Ivan je nevyhrál, nýbrž mu je někdo ukradl."

Dotaz na rádio Jerevan: "Můj známý z USA mi píše, že má tak veliký pozemek, že když ráno vyjede automobilem, do večera ho celý neobjede. Je něco takového možné i u nás?"
Odpověď rádia Jerevan: "Samozřejmě je to možné, i my máme takové automobily."

Dotaz na rádio Jerevan: "Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané.
Odpověď: "Ano. Jeden zařval: 'Vypni to!' a druhý 'Nejde to!'"

Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?"
Odpověď: "Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa."
.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Offline FPT

  • *****
  • 2 490
  • +10/-3
    • Zobrazit profil
    • blog
vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...
« Odpověď #1 kdy: Leden 30, 2012, 11:25:33 odpoledne »
Víte, na co zemřel Brežněv?
Na zkrat - srostlo mu obočí.
--O-o-O--