vtipy, vtipné obrázky, videa... no však to znáte...

Založil FPT, January 30, 2012, 11:25:33 PM

« předchozí - další »

0 uživatelé a 20 Hosté prohlíží toto téma.

Romanius

inzerat byl vymazan :) škoda, jsem chcet koupit :D

petrklm

Tohle nejde dát jinam, než do vtipů, i když je to možná myšlený vážně:
http://auto.bazos.cz/inzerat/21455436/Moje-skudka-19tdi-pojede-vse.php

Dobrý den,chci prodat moje octinku 1.9tdi 66kw základ(je tam mnohem víc)po fejsliftu,je to r.v.2001,okna na elektriku,počítač atd.. prostě neni to žádná sociálka výbava.Motor základ 66kw,upravy:turbo je tam větší,stříky z 81kw,větší cůler,čipík,kat venku,egr zavařenej(brácha važil,takže to neprdne)podle našich propočtů s vencou z komárna ze slovenska to má mít 235 koní,počítal mi to v chatu na fejsu a on tomu rozumí.jede to jak cip,tuknu o plyn a narve to do sedačky jako svina máma s tátou se v tom bojí jezdit(no jsou zvyklý na žigula)pojel jsem s tim samýho mergla a qvéčko,s bráchou sme jí snížily,orig podvozek z našý garáže,řezali sme pružyni,kola sedmnáctky gumi noví ale 200km a popravíš je výkonem.nový brzdy,rozvodi vše beru v kelině ne žádnou čínskou mrtku ale starline takže super.zavaření kliki v zadu(taky brácha važil)a mnoho dalších uprav,jezdím na shell diesel nebo naftu prej je to jedno v tomhle autě.piště pro více infič,prodávám z důvodu že jsem si uštouch dítě a musim koupit kočárek,jinak bych si jí nechal a venca by mi z toho dostal 420 koný řikal.na spryntech sem dával všechni auta nikdo nečapačky na to.. prasat co maj bejga měl s tim co dělat ale stejně sem ho pojel(polem)piště o více info,cena malá aby bylo jenom na kočárek já to dýtě nechtěl.volejt ne sms nebudu jak lofas celej den psát sms nejsem pýčus
Lincoln Town Car Executive 2001 - V8, 4,6l

Even The Way May Be A Target

Jerry.Gunman

2 Petr KLM:

No pěkně, pěkně to račte psáti, pane kolego :D
.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Romanius


Romanius


petrklm

Trocha poezie nikoho nezabije:

Pojď se mnou do koupelny,
dostávám chutě,
miláčku,zvu tě
Otevři ústa,mírně si poklekni,
přimhuř si oči,naposled nadechni.
... Nástroj je navlhlý,
zdá se být připraven,
zvláštně je upraven.
Krátkými pohyby,dovnitř a ven,
uvolni krk,je to jak sen,
lepkavou hmotou,plní se hrdlo,
radši to vyplivni,ty moje trdlo!
Opláchni nástroj, otři si hubu
taky tě vzrušuje čištění zubů?
Lincoln Town Car Executive 2001 - V8, 4,6l

Even The Way May Be A Target

Gogo


Volá žena manželovi:
kde se zase flákáš !!! ??? Nevíš kolik je hodin??!!
Vzpomínáš si drahá, na to klenotnictví, kde se ti tak líbil ten prstýnek s bílám kamenem..?
Ale jistě miláčku...
Tak sedím naproti v hospodě !!!  pivo3
Otec žába, dítě žába....to jsou dneska věci...


Romanius

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení. Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého
prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?" Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?" "Áno," odpovedal muž neisto. "Tak dnes som to nerobila"

Romanius

tak o toto sa musím podeliť! :D máme rodinku v júesej aj s malým deckom, objednali si z e-shopu kočík a toto im došlo. na obale je, že neobsahuje dieťa :D:D:D

T-Diesel

Citace: LadYk kdy January 15, 2013, 09:45:41 PM
Rozumy z Valašska


Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

do kameňa tesať!!!

karel


Lihobaron



Ladik

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů... Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: ,,Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!"
Orel říká: ,,Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p*či!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...
Vidí to medvěd a říká: ,,Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. "
... A vrabčák mu říká: ,,Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p*či!"
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: ,,Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?"
Medvěd odpoví: ,,Ne nemám."
A vrabčák: ,,Ty vole, ty to máš dobře v p*či!

:-)

Lihobaron

no doufam ze se toho nechyti nejakej zavistivec a neda to k soudu :)

Ladik


Lihobaron


Romanius

Otec učí syna masturbovat.
"To je skvělá zábava, tati!"
"Viď. A až ti bude 13, můžeš používat svůj penis."

Jerry.Gunman

Tak dva ultrakratke a jeden absurdni:

Prsi tam? Neeee, odtamtud

Vy jste ale tvrdohlavy, pravil obdivne, divaje se na prerazenou nasadu sve sekery

Leze kapr po strome, raduje se ze zivota a najednou ho cosi popadne, tak vybehne az na tu nejvyssi vetev, mocne se nadechne a z plna hrdla zarve: "-   -   -"


.         Citroen C5/III Exclusive, auto s guľama
Colt Diamondback + Remington + Government + CZ 27

Proč mají včely med? Protože mají královnu
Kdyby měly presidenta, maj akorát hovno...

Gogo

Otec žába, dítě žába....to jsou dneska věci...

Romanius

táto téma na druhej strane? čo už sa zabudame smiať?

Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili...

Romanius

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM)
byly na cestě domů do svého kláštera.

SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?

SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.

SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 5 minut dožene. Co budeme dělat?

SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.

SM: Nefunguje to!

SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde také rychleji.

SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za 3 minuty dohoní.

SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás
přece pronásledovat obě.

Muž pronásledoval sestru Logiku.
Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.
Konečně sestra Logika také dorazila domů.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!

SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl pronásledovat obě, tak šel jen za mnou.

SM: No jo, to vím! Ale co se stalo potom?

SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.

SM: A potom?

SL: To je přece logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.

SM: No a co pak?

SL: To je přece logické, stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.

SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?

SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.

SM: Ó! Sestro! A co udělal ten muž?

SL: To jediné, co je v takové chvíli logické: Spustil si kalhoty dolů.

SM: Ó ne! A co se stalo potom?

SL: Není to logické, sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přece utíkat daleko rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!

bibo


Gogo

Otec žába, dítě žába....to jsou dneska věci...

Ladik

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.

Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.

Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.

Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.

Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.

Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.

Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:

"Co tam, proboha, děláte?"

Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.

Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.

Šéf ji zastavil a zeptal se jí:

"A kam jdete vy?"

Odpověděla mu:

"Jdu taky domů.... Kurva.... Přece... nebudu dělat potmě.

Ladik

Rozumy z Valašska


Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.

Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.

Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.

Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba pošty.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.

Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.

Děvka, to je povolání. Kurva, to je nátura.

Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.

Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.

Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.

Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.

Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.

Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.

Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

Gogo

Otec žába, dítě žába....to jsou dneska věci...

Ladik

Citace: petrklm kdy January 14, 2013, 08:25:07 AM
Citace: Gogo kdy January 13, 2013, 08:34:17 PM
a jééje a muzikanti nebudou mít co žrát :-(
Dobře jim tak, ať chcípnou... jeden muzikant mi kdysi odloudil bejvalku... tolik netušenýho štěstí mi tím přivodil :). Ale stejně, je to hajzl, ať chcípne :WTF:

hihi :)
muzikanti jsou lůza a vydělávaj nehorázný peníze
měli by jim to zakázat, jen brnkaj a nic nedělaj :-)

petrklm

Citace: Gogo kdy January 13, 2013, 08:34:17 PM
a jééje a muzikanti nebudou mít co žrát :-(
Dobře jim tak, ať chcípnou... jeden muzikant mi kdysi odloudil bejvalku... tolik netušenýho štěstí mi tím přivodil :). Ale stejně, je to hajzl, ať chcípne :WTF:
Lincoln Town Car Executive 2001 - V8, 4,6l

Even The Way May Be A Target

Vena

Není většího nebezpečí než domněnka, že něco skutečně existuje jen proto, že si přejeme, aby tomu tak bylo.

Gogo

Otec žába, dítě žába....to jsou dneska věci...

Lihobaron

maj to bozi, jen to mohlo trosku vic ladit uchu zvyklimu pepickoj zimovymu OK :)

elpidio

Ne, hádejte, mám Rujánu.

Lihobaron

kua to muselo dat strasny prace sestrojit a naprogramovat tolik krytonu a vysledek pritom stejnej jako dys hraje FPTyho kapela  ;D

FPT

--O-o-O--

elpidio

Ne, hádejte, mám Rujánu.

Ladik

Ja taky Nic nedelam, cekam na olympijsky studio a kdo postpupil do finale ;)
koukam jak napisi Nic tak to skoci vzdy na velky Nko, asi je to velky NIC

FPT

--O-o-O--

Lihobaron


FPT

--O-o-O--

Ladik